文/明空

一個月前，從姐姐郵件傳來，孟修女在臺北的修道院往生的消息。想到就在她往生前一星期，我很幸運的搭了順風車北上完成了任務 -- 就是把母校同學與孟修女最近留影的一本相冊帶到孟修女手中。刹那間，真慶幸沒讓我的惰性漫延到臺北去，如果等到參學完畢再去臺北的話，那將重演最近發生在澳洲的遺憾！

儘管老師往生一個多月了，我的情緒波動卻一點也沒有平復的跡象。一個我最討厭上她的課的老師為什麼會讓我如此懷念呢？我想這與我學佛有極大的關係。

小時候，父親對我們管教十分嚴厲，上學也選校規嚴格出了名的天主教學校。孟修女是我高中的中文老師。身材纖瘦，五官端正、舉止向來不慌不忙、說話聲調永遠是那麼地輕聲細語，還寫得一手漂亮的藝術黑板字。

孟修女並不是我最崇拜的老師，她的中文課也是我最討厭上的，她上課認真、嚴肅，我們只能透過搗蛋把課堂氣氛弄得輕鬆一點。好幾次鬧得過分了，把老師給氣哭了！儘管如此，她從沒有對我們提高過嗓門，更不像其他老師那樣，由於我們是“放牛班”而貶低過我們。反而苦口婆心地勸我們要自愛，要在其他老師面前爭一口氣……。

記得高一的時候，為了怕影響到練球的時間，不想放學後補她的中文課，而一直吵著要放棄中文，但被她一口拒絕了，說什麼我父親是個大文豪，我姐在學校是個小文豪，我怎能放棄中文……。

搗蛋，老師不在意我。

放棄，老師不放過我。

沒辦法，給老師來一個“絕望”招：

小考到了，“高級中文選讀”考卷是這樣的：

第一題：孔子在學術上的地位如何？  答：很高！ （滿分：50；得分：0）。

第二題：請評論孔子某一著作。  答：很好！（滿分：50；得分：0）。

就這樣，我成功的被“開除”了！於是從課堂又回到了球場。

中學畢業後出國讀書，後來聽說孟修女被調到台灣新竹的一所修道院。大學畢業後接著成家、就業，庸庸碌碌，沒太多時間想念我這位修行老師，但往往因為發現她這種人在現代社會上並不多見而想起了她，想再見見她。88年在美國學習畢業後，回國途中特意在臺北停留，去向老師懺悔。當我提到當年在班上如何的頑皮、搗蛋，她卻一口咬定不是我，是茱莉（我的死黨）！因為我是一個好學生（天那！肯定是把我和我姐弄混了！）

這次到修道院看她，接待的修女先交代我，孟修女由於不能進食，身體十分虛弱，同時也不能說話，要透過寫字來溝通。交代完畢，不一會兒，她的侍者推著坐在輪椅上的老師進來了。看到她本來就瘦小的個子又小了幾號，心中一陣難過，眼淚像山洪暴發一樣湧了出來。看來她還記得我，但想不起我的名字。書寫交談中，她問起我姐、我父母，還有她念念不忘、在校時老欺負她的校長--愛爾蘭修女！

過了大約半個小時的紙筆交談，怕老師累壞了，加上自己情緒一直沒法控制，侍者回來時，知道離別時刻已到，我摟著老師的脖子，頭與頭挨著，我已泣不成聲，老師也不停地用手撫摸著我的臉……，就這樣，我與老師作了最後的告別。

學佛前後--

以前認為老師真枯燥，現在知道老師為人的憨厚；以前看老師被校長欺負，認為她軟弱，現在知道她與六波羅蜜的關係；以前覺得老師囉嗦，現在知道她苦口婆心。

她為什麼會被調到臺灣？因為她不攀緣；她為什麼老那麼平和？因為她心中沒有嗔恨；她為什麼忘了我的調皮？因為她心中只有慈悲。淚水洗不去我心中的慚愧，

懷念換不回糟蹋了的美好時光！

僅以此文，獻給我的老師，一位裏外相符的修行人，一個信奉天主教的菩薩。

老師在我心中是一朵永不凋謝的蓮花！